Élévation.

Yo sólo quería huir, estar solo, y buscar compañía sin dejar de estar solo. No sabría explicarlo...
La miraba pasar sin dejar de fumar, pensando que todas las mujeres que merecían la pena, eran siempre de otro. Que todas estaban dispuestas a echarse a los brazos de cualquiera que le llevase un ramo de flores, y para mí, que sólo tenía una botella de whisky barato y la mente enturbiada por el alcohol, había reservado un destino acorde a mis pésimas decisiones.

Apareció gustando de tu ligero perfume a cerveza, y tus constantes arrebatos de embriagada sinceridad. Con alguien a quien esperar, y que me espere, desechaste el "tú no eres para mí y yo no soy para nadie".
Hizo que el diluvio universal parase, y procuró fuego para el cigarrillo, y para el corazón, y para el alma.

Purifica el aire, y tu mente. Placer inefable del que contempla en ella el universo, tan lejana como este.
Lejana, como una vida pasada; inalcanzable, como una vida junto a ella; desoladora, como la visión de quien observa aquel paraje que antaño fue nuestro reino.

Entras por aquí, das una vuelta, me vuelas la cabeza y vuelves a salir. No hace falta que te pongas tan guapa, cariño, me vas a romper el corazón de todos modos.

Desde el fondo me elevo, me recompongo contagiado de su brillo, ella revive todo lo que toca; y estallo. Caigo, vuelvo a hundirme, y vuelvo a esperar que me cojas aunque la lejana luz ya no baña, ciega.
Ciego de nostalgia, la nostalgia del que ya no la encuentra, del que ya no se encuentra.

Ahora todas las ciudades parecen pintadas en el mismo gris, el contagioso y desabrido gris del asfalto. Sombra en un trozo de noche, turbio, huérfano en la aurora. Vivir por un rato eso, sentirte nada.

Nuestro fuego se balancea, y más allá de todo, me sigues elevando. Porque, ¿quién se atreve a entender todo sin empeño?

Happy Days.

Abigail.
Solo y sin afeitar, solo en esta cama que antaño fuese tu reino.
Otro whisky más, por favor, no lo creo poder soportar.
No es pena, no es dolor, es este mundo.

Me desilusiona despertarme todas las mañanas y ver que sigo vivo.
Un día entendí que mi vida iba a ser horrible si así era la persona que iba a ser durante el resto de mi existencia.
Vi que mi vida no tenía sentido. Quiero decir MI vida, mi vida en sentido literal.

Esto es lo que queda. Aquí me encuentro, con otra diatriba empañada por el alcohol. De nuevo por el alcohol, recurrente compañero, que vuelve siempre con nocturnidad y alevosía.
Pero excluyendo a las extremidades agarrotadas y una mente excesivamente despierta, no hay nada más, o al menos no lo noto.

¿Dónde están los sentimientos puros? No puedo verlos, no puedo tocarlos, no puedo escucharlos, no puedo sentirlos... puedo oír algunas palabras, pero sólo eso.
En cambio, puedes sentir el dolor, el miedo, la amargura... o al fin y al cabo, la expresión de estos, la depresión.
Puedes sentirla en la boca del estómago, verla en el cuerpo demacrado tras el tiempo, casi puedes tocarla en su máxima expresión. Es el sentimiento más demoledor. No puedes nadar en su contra, engañarla, o intentar sortearla. Nada se puede. Te arrolla como una riada toda la maleza, o una manada de caballos desbocados que te pisotea.
Entendí que la depresión es como una navaja apoyada en tu garganta, cuanto más luchas contra ella, más te corta la carne.

Dejadme con mis pensamientos negativos, yo los acepto. No les tengo miedo, permanecen más tiempo a mi lado que cualquier persona.
Me gusta el gris de las ciudades, los aspectos más tenebrosos de la noche, me gusta la temida por tantos, soledad; no la soledad en su sentido etimológico, sino la compañía de esta.
También me gustan los sonidos crudos, en consonancia con lo desgarrador de la noche; al igual que el dolor, a veces como expresión de un sentimiento mayor, que no puedes describir a nadie con la suficiente claridad, ni con las adecuadas palabras.

Quizá esta es una autoconfesión más, como tantas otras, o quizá es una excusa para librarme del aspecto social de la vida. Pues no importa dónde esté, siempre me empeño en vivir encerrado en mí mismo.

Lo que es seguro, tras beberme a regañadientes este último trago de mortífero alcohol barato, es que soy un ejemplo lamentable de talento mal empleado.

Emptiness.

Hay cierta cita que siempre me ha agradado, y con la que me he sentido identificado.

"Vivimos en un sistema de la compasión, en el que hace falta drama por todas partes."


Y es que a simple vista podríamos decir, "No es posible, ¿acaso a alguien le gusta estar triste? Es una sensación desagradable, ¿a quién le podría atraer?

Pues existe, y no es una minoría silenciosa, como diría Arrabal, si no que es la inmensa mayoría de personas que uno puede encontrar. Parece que hay un cierto atractivo hacia la autocompasión y revolcarse en las propias lágrimas, tanto que a veces estar contentos o indiferentes es lo que nos avergüenza.

A primera instancia parece sencillo caer en la llamada "Espiral de Dolor". El ritmo frenético del estilo de vida actual no deja lugar a descanso ni a mostrar signo alguno de debilidad. No puedes dormirte, o te pisotearán. 
Así, está claro, con toda esta amalgama de circunstancias no es de extrañar que mucho salga mal, y que no podamos buscarle enmiendo a nada. Ciertas cosas se arreglan. La mayoría no.

Pero el dolor de estas personas no es este, no el dolor racional y de motivos justificados como el de una pérdida o el fracaso en el camino a una meta personal, no; este un dolor absurdo, como el grito que el campesino eleva vanamente, como mascando rabia y en silencio cuando la falta de lluvias arruina su cosecha.

Es algo interno, esa necesidad de sentir algún tipo de malestar mental para sentirse vivo. Y no es algo de lo que puedas escapar o solucionar, que no puedes ser un fugitivo si llevas dentro lo que te sigue. 
Es una especie de enfermedad infecciosa, de la cual tu eres el portador y pareces dispuesto a contagiar al resto. Puesto que este tipo de personas no solo necesitan del drama en sus vidas, también necesitan verlo en la del resto.

Así que se lo pido por favor, deje de ser feliz ahora mismo, está usted incomodando a todas estas personas.

The beauty and unbeauty of you.

Tú no eres bonita, mujer. No te lo creas, pues no eres ni uno de sus sinónimos, ni nada análogo o equivalente.. no eres nada de eso.

Bonita es la gran y magnificente obra de la naturaleza, los amaneceres y atardeceres cualesquiera, las ideas y venidas de las mareas, cada rincón del mundo al igual que cada pizca de tierra, cada resquicio del cristiano milagro de la vida o de la pura e ineludible química del mundo.

Hermoso es permanecer estático, como petrificado, entre el tumulto y el bullicio de miles de personas con la fina lluvia y el aterido y gélido frío golpeando en las mejillas, invadiendo cada parte de tu cuerpo, trepando por todos tus sentidos, notando cómo dejan de arreciar todas tus preocupaciones. Palpar en ese momento que sólo estáis tu cuerpo y el aire que te rodea. Sin pensamientos, ni tiempo pasado, futuro, o lugar. Sólo el momento. Eso, es un momento verdaderamente hermoso.

Bella es la poesía salida de la pluma de Bukowski, así como la sobriedad de sus palabras y sus injurias. La manera de turbar al mundo de Marx, Sartre o Nietzsche con sus obras, con meras palabras de una sarta de hombres, tachados años atrás y hoy día de, quizás, trastornados o dementes. Cada figura retórica, oración, vocablo, término, acepción o idea concebidos por la humanidad, forman parte de esta belleza

Exquisito es el alcohol. Unido a toda la escala de sensaciones que te aporta. E igualmente exquisito es el sexo, con su erotismo inherente, así como el ímpetu de correrte como si toda la vida se fugase de ti, con la impresión de que el mundo se evade entre tus manos, que todo lo que conoces se escabulle, y el ansia de quien no quiere perder un minuto de esa vida que momentos antes parecía tan anodina.


Y ante todo este rutilante despliegue de belleza en el mundo, me debería sentir feliz, extasiado por la apabullante sensación de tener todas las posibilidades del mundo bajo mis pies.
Pero sigo prefiriendo tu carencia de hermosura.

Seguir soñando soñar con una mujer que me diga "haz las maletas y vente a vivir a mi cama."
Pues tú no eres para mi y yo no soy para nadie. De verdad que me gustaría quedarme contigo, pero como siempre, sigo siendo yo.

Así, en el abandono de tu cuerpo y el retiro de tu alma, es cuando realmente te importa un carajo la belleza del mundo.
¡Estáis solos, muchachos! Y procurad que no os engañen. Estar solo no es bonito. Es infinitamente más práctico, si quieren, pero no es bonito. Es una puta mierda.

How to write, to read and to live.

Escribir te impele a terrenos desconocidos, te empuja a vagar por tu psique, te impulsa a mirar dentro de ti y sacar todo tipo de pensamientos fantásticos, ideas, propósitos, intenciones..., te ayuda a razonar y reflexionar sobre ámbitos de lo que es tu vida, o de lo que podría haber sido. Escribir te tranquiliza, te distiende y te modela. O lo hacía.


Todo cambia. Parafraseando, "todo pasa y nada queda." Hoy día, escribir conforma tu forma de ver a las personas, de ver los sentimientos, de ver el mundo. Constituye la gran y desaprovechada máquina pensante que eres. Pensar, es gratis, dejarse dominar, desmotiva. Escribir es el germen de tu rabia, de tu exasperación, de tu intranquilidad, de tu odio y resentimiento.

Porque escribir te enseña la expresión correcta del descontento de una vida insatisfecha. Te provee de un vocabulario capaz de analizar la verdadera belleza del todo y hacer que esta se convierta en algo alcanzable y pueril, en contraposición a algo ilusorio y maravilloso, tal y como debería permanecer.

Era un hombre bastante inteligente. Se sentaba, admiraba el entorno y su vida y se reía. Luego escribía alguna cosa, y después se reía de lo que había escrito.
Ya sólo podía reírse, de sí mismo, de los demás, de sí mismo de nuevo... pero con una risa pesarosa y llena de aflicción.

Escribir te provee de un vocabulario capaz de hallar lo extenso y desalmado de la retórica de quien no te ama, y la incongruencia causada por el desaliento de quien te ama en demasía.
Te ves capaz de idealizar, poetizar y encontrar a tu mujer perfecta, ese tipo de mujer por la que un hombre se daría de hostias con otro hombre. Te ves capaz de engatusarla y seducirla, de conquistarla y embelesarla con palabras y expresiones, que burdas y torpes en tu cabeza fluyen fuera como lava; en una colada suave, silenciosa, implacable y ribeteada con vivos colores.

Pero el escritor también puede salir de la burbuja por sí mismo y el peso de sus palabras, y darse cuenta de que tú y ella, érais íntimos, íntimos desconocidos.
Y ahora usar toda tu palabrería y terminología para describir otra sensación.
La sensación de estar solo, no poéticamente, o hermosamente solo, sino solo, a secas.

Vas por mal camino, chico. Este intelectualismo no te traerá nada bueno.
De mayor querías ser idiota, y lo estás consiguiendo.

Y todo esto, no es culpa de saber escribir y expresar con los términos y vocablos correctos la exteriorización de los pensamientos, de sentarte mientras te fumas un piti y que tus dedos se muevan automáticamente... Es culpa de la literatura. Pues todo escritor, antes ha leído, se ha nutrido y empapado de miles de textos y se ha visto reflejado en ellos. Y sentirse identificado con autores que hablan de pesadumbre, misantropía, miedo y desesperanza con doce o trece años es algo que deja vestigios y te marca, como si fueses uno de esos apestados, y que ha visto todo el mal posible por ojos propios y ajenos.

Si... eso es. Echemos la culpa de la tragedia de nuestra vida a la literatura... y sigamos escribiendo.

Aloneinthisworld.

Sentirse solo no es sentirse inferior, sino distinto.
El sentimiento de soledad, por otra parte, no es una ilusión -como puede ser el de inferioridad- sino la expresión de un hecho real.
Somos, de verdad, distintos.
Y, de verdad, estamos solos.

Summer Ends

Se acabó.
Se acabó el verano del descanso y a la vez el más activo que nunca he tenido. El verano de ser pre-universitario. El de no hacer ni el huevo y haber hecho más que nunca.

El verano del Tinto y el Calimocho, del agua de valencia y del redescubrimiento del Mat Kenn. De las resacagadas de Khorez y de las resacas mañaneras cualquier día de la semana. El verano de saludar con un "Morning!" en twitter a las 3 de la tarde y dar las buenas noches a las 7 de la mañana.

El verano de quedar un Lunes en la Cepa, y salir el martes al Cerdo, y, por qué no ir el Miércoles también a la Cepa? Y el Jueves se podría hacer algo... salir el Viernes y el Sábado, como siempre a tope, y de resucitar el Domingo.

El verano de re-capturar la Viking Zone de la plaza amarilla y darlo todo en el Banzai hasta las tantas.
De las moragas ocasionales, de las raids de invasión al beatriz gritando y liándola.
El verano del "YYYYY UUUUNAAA PAAAAAJA"
De ir Khorez y yo de Blackers partiéndolo en la plaza amarilla.
El verano de mi nombramiento y bautizo como Vikingo del alto mando.
De las tardes en el Cerdo con una siempre bienvenida pinta con mora y jugando al Bang, a los Lobos, o a cualquier otro juego en el que se pueda matar a Maka y que esta se pique y no quiera jugar más contigo.

El verano del "IN WAAAAAAAVEEES!", del FUA, del carácter, de los huevos, de mi máximo y de tu ínfimo nivel.

El verano de las vueltas a casa épicas, de los 10 minutos de caminata convertidos en 1 hora. El verano del Planking y del Rolling, del Viking Rider, de llevarse todo mobiliario urbano disponible a casa, de las gilipolleces por dailybooth y las risas tanto a las tantas de la madrugada como a cualquier hora del día.

En definitiva, adiós al mejor verano de mi vida. Patrocinado por las mejores personas que me haya podido encontrar nunca y que aparecieron como si nada. A esta panda de Vikingos que se dignaron a apreciarme cuando nadie lo supo hacer y a los que siempre estaré agradecidos.



Así que:
ESTO SE ENTIENDE O NO SE ENTIENDE, SI O NO?

Are u fuckin serious?

Ese es el problema con la bebida, pensé, mientras me servía un trago. Si ocurre algo malo, bebes para olvidarlo; si ocurre algo bueno, bebes para celebrarlo; y si no pasa nada, bebes para que pase algo.

Y todas esas borracheras, salidas y buenos momentos, me sirven de escudo y me distraen de toda esta tormenta de rayadas mentales que me sacude, y que no sé como ni cuando terminará, ni qué hacer para que acabe.

De vivir sin ti dos vidas.

Cuando te canses de venir a buscarme para joderme
Vas a verme defenderme con alardes
Que siempre estuve demasiado de tu parte
No vi tus faltas, solo me intereso amarte
Vivir p’a ti fue mi tormento y ahora ha llegado el momento
Ya no quiero ni acordarme de besarte
Cuando te olvides de que puedes recordarme
Cuando te enteres que yo vivo p’a olvidarte
Que tu fuiste mi droga chunga y por bastardo y por cobarde
Me enganchaste y me costo tanto dejarte!!

Tu tienes bien cosido tu disfraz!
No sabes de lo que yo soy capaz!
Que tuve tiempo antes de echarme atrás
Pero no fui capaz de ser mi capataz
Y yo fui, vi, vencí y por el camino no me convencí
Te voy a contar, a ti, a mi, que yo a ti te quise mejor que    tú a mi !

I need..

De necesidades va la cosa hoy. Porque son bastantes.

(Hecho)Necesito aprobar el examen de este jueves y así aprobar el curso.
(Hecho)Necesito que sea viernes y graduarme de una puñetera vez.
(Hecho)Necesito que sea sábado y desgañitarme y emocionarme coreando a Hora Zulu y poguear como el que más con Ktulu.
(Hecho)Necesito que sea Miércoles 1 y que me den las notas y relajarme.
(Hecho)Necesito que pasen el día 14,15 y 16 y terminar la selectividad.
(Hecho)Necesito entrar en la carrera que quiero en la universidad.
Necesito que me den la beca para irme a Málaga.
Necesito un ordenador decente para viciar al WoW.
(Hecho)Necesito que mi padre se vaya de nuevo.
(Hecho)Necesito quitarme pensamientos raros de la cabeza.
(Hecho)Necesito cosas que no se pueden decir por aquí e__e

Y sobre todo necesito un verano con esta panda de Vikingos que me encontraron cuando más metido entre fango estaba y me han ayudado tanto sin saberlo.


PD: Me cago en las integrales.
PD2: También necesito que una pelirroja se me anime ^^

Fuck off!

Nosotros leíamos cuando éramos preadolescentes asqueados, repudiados, marginados. Diminutos embriones de la máquina misántropa que somos hoy día. Críos que escuchaban rock cuando imperaba el pop comercial. Que pasaban madrugadas enteras con una videoconsola y los ojos inyectados en sangre. Chavales que leían a Kafka mientras los demás compraban la Bravo.

Pequeños cabrones que sabían lo que era una buena cerveza antes de que sus jodidos amigos la hubiesen siquiera olido. Niños que huían de las reuniones familiares, de los compromisos sociales y las sonrisas para refugiarse en videojuegos de la Segunda Guerra Mundial. Chicos que renegaron de Hollywood. Críos que sabían montar una escopeta. Chavales que se encerraban en el baño con 9 años a masturbarse releyendo la misma frase una y otra vez. Muchachos a los que sus compañeros escupieron, y que un día decidirán tomarse la justicia por su mano. Y habrá llantos.

Nosotros nos metimos en las páginas de Boris Vian, de Kurt Vonnegut, de Charles Bukowski, de Salinger, de Fante, de Dostoievski, de Baudelaire, del alma atormentada de Lovecraft, con 11, 12, 13 años. Y encontramos allí nuestra misma ira, años antes de nacer. Y ahora, que extrañamente, todos los que un día nos vomitaron en la cara nos lamen el culo, ahora que al parecer, con la nueva idolatría al fenómeno de lo weird, somos atractivos para el mundo, nosotros seguimos diciendo, ¡que os jodan!

Sin embargo, vosotros, que ahora de pronto os autodenomináis raros, misántropos, vosotros que pretendéis tomar lo bueno de una actitud sin haber padecido lo malo, vosotros que habéis sido los principales artífices de nuestra repulsión hacia las personas, vosotros que decís disfrutar inmensamente con el cine de Tarantino y en realidad os tocáis con bodrios adolescentes como Crepúsculo, vosotros que amáis al inútil de Paulo Coelho pero os hacéis fotos leyendo a autores del realismo sucio, vosotros que leéis la palabra 'coño' y la repetís en voz alta para deleitaros de lo obscenos que ahora sois, vosotros que únicamente sois maniquíes vacíos, vosotros que lleváis camisetas de cualquier grupo sin haber sentido de verdad esa música en la vida, vosotros que fingís ser unos alcohólicos empedernidos, vosotros que ahora compráis nuestros libros, nuestras películas, nuestros discos, y gritáis a los cuatro jodidos vientos cada pequeña mierda que descubrís, y cuán intelectuales sois y habéis sido siempre, vosotros...
Vosotros sólo sois unos putos modernos.

Another Day, Another Way.

"Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado, pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real.
Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor.
El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma, te trae paz a la mente y te hace aspirar a más, eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre"

Viendo como desaparece toda esta tempestad de mi cabeza.
Adoro estos momentos de calma y sosiego. Espero que no sea el preludio de algo peor.

Ayer, quedada con Angle, Oni y E2N, tras la vuelta de Suiza de este último.
And today, RAVE con la Viking Army !!

Intentemos disfrutar de estos momentos, y seguir con este bienestar que intento alcanzar, aunque me vaya a costar volver a confiar en nadie.

Cause i'm blinded no more.

It can't be possible.

- No lo hagas, no te alejes de la vida.

- ¿Y qué? Uno tiene la angustia, la desesperación de no saber que hacer con la vida, de no tener un plan, de encontrarse perdido, sin brújula, sin luz a donde dirigirse.
¿Qué se hace con la vida? ¿Qué dirección se le da?
Si la vida fuera tan fuerte que le arrastrase a uno, el pensar sería una maravilla, algo como para el caminante detenerse y sentarse a la sombra de un árbol, algo como penetrar en un oasis de paz; pero la vida es estúpida, sin emociones, sin accidentes, al menos aquí, y creo que en todas partes, y el pensamiento se llena de terrores como compensación a la esterilidad emocional de la existencia.

- Estás perdido. Ese intelectualismo no te puede llevar a nada bueno.

- Me llevará a saber, a conocer. ¿Hay placer más grande que este?...

gtfo from my life...

Hoy me siento inspirado para escribir... Puede que por la lluvia, puede que por el alineamiento de planetas, puede que porque tengo un exámen de bioquímica mañana... xDD

Sea como sea, aquí estoy. Ya llevo un tiempo algo raro, depresiones raras, desánimo en general, ganas de no hacer nada...
Casi siempre viene SuperE2N a rescatarme del tedio y la monotonía, la verdad no se que haría sin él xDD

Pero es en los momentos, en los ratos que estoy en mi casa en los que más me da la cosa..
Realmente no se porque.. hay cosas que se, hay motivos que los tengo claros pero otros no tengo ni idea...
Solo siento mucha desidia, un gran desánimo, y bastante soledad...
Porque así es, últimamente me veo abandonado, por casi todos y por completo, como la última opción deseada de una ruleta con premios mucho más suculentos.

Y estoy algo cansado, harto de que nadie quiera caer en mi casilla, de que no sea tanto como lo otro, de que no aporte la misma satisfacción, de que siempre sea la última elección...

Necesito gritar, y gritar, y gritar aún más, y que se vaya todo, por favor, que se vaya...

Porque... it's rabia time, como siempre ha sido, como siempre será, mi gran y eterna espina clavada..
Me siento ya tan identificado con esto, supongo que no sería yo, que no podría pasar sin estos momentos de depresión, sin darme cuenta de lo que odio verme reflejado en el cristal, sin toda la melancolía que guardo, sin estas ganas de estallar, y llevarme todo por delante, sin todo lo que hay dentro de mí, reticente a salir porque la espiral de dolor en la que me sumergería sería demasiado grande..

Porque todo siempre, se reducirá a eso, Rabia... lo que tengo, lo que soy, lo que me lleva y trae, lo que de verdad me da vida...

Porque se que todo siempre SI va a acabar tan mal...

Gilipipas

Deja ya de poner depresiones del señor o te pego un guantazo que te dejo la cara del revés ♥ pero con cariño, tú sabes.

Dejemos que los dedos jueguen, los labios besen, y las lenguas se enreden..

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.

Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue contratar esta "amenaza" y es capaz de mantener en pie una casa o una esructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas, hechos, casos y vivencias superadas.

Otra gente piensa exactamente lo contrario; se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión, las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabo destruyéndolo todo.

Apartarse de la pasión, o entregarse a ella ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva?

No lo sé...

Aunque a veces creo que si...

Porque esto va a acabar mal..

-Deja de pensar, no vas a arreglar nada. Hagas lo que hagas, siempre acaba ocurriendo lo mismo. Fracasas. Y no te rindes. Vuelves a intentarlo, te das otra oportunidad. Pero derrota, tras derrota, te das cuenta y asimilas que siempre terminarás igual. Y te resignas. No te muevas, no actues. Ya nada tiene solución. Tu camino es oscuro y caótico, y tu tan torpe.

Los problemas te ahogan, piden a gritos una salida, que se resiste y se esconde, que te hace desistir, olvidandote del mundo. Y sin recursos te hundes de nuevo, hasta que un día te levantas, caminas por tu vida sin tener nada. Consciente de que todo será en vano y se echará a perder. Arruinándolo. Pero tienes claro que no hay remedio. Porque nada de lo que hagas cambiará las cosas. Porque esto va a acabar mal..




Lo huelo en el aire, así como lo olía Galadriel.

September.

Es verano en mi cerebro y ciudad maldita
nada mas celebro en letras grandes dolche vita
guardame del frio como mitad del mio palpitar
es septiembre ciudad sin soledad!

Suena el TIC-TAC, sabor bombón y un capuccino
rondo tu boca en busca de mocca y desafino
pero grito sin que nadie me oiga
y solo tu escuchas..
vuelvo para no renunciar
Amor y lucha...Sobrio
solo mitades correctas
vienes a susurrarme las palabras perfectas
y me dejo caer, y ya nada me puede
y vuelvo a vencer mientras tu boca bebe
y farolas capturan cada segundo
casi no confundo
tu sonrisa separa el mundo
cojer cambios de rumbo
esperar, en sueños desesperados
magia convirtiendonos en dados azar
coches parados..en viajes por mar
besos de dar y tomar ..al caminar refugiados
descolocar...todo el tiempo y dejar
medio hablados los secretos
probar el camino indiscreto...y viajar
felicidad en San Francisco
Paris la conquista y Nueva York obelisco
entre el artista..el abismo de ser uno mismo
no me asusta y nunca lo encuentres pero busca y TU
tu y tu borderia
tu y tu pesimismo
tu ropa y tu olor a consumismo
tu el inconformismo
tu cine y ambiciones
tu y esa mania de apropiarte mis canciones
mis imperfecciones
tu y tus opiniones
tu y tus exigencias
yo y mis condiciones
tu y tu california, aun me lo estoy pensando
y saber que a pesar de todo me tienes temblando
y tirito, serio de lunes a jueves
es un misterio de quienes
saben hacerme reir ..hoy no compito
medito susurro es lo que queda por decir lo dejo escrito y me marcho de aqui
dejame explico, el sol ahogando el propio cielo
el tiempo entero y manecillas paradas
estaciones manchadas cada gota un deseo
claro que creo magía veo en tu color carmesí
nose que espero y yo ya nose que es peor
y alomejor vuelo escoltado por el rumbo a babor
estoy cegado y lo mejor es el canon de dos
queda clavado en silencios cuando hablas de amor
me rio y pienso ya casi nada nos merecen
este balanceo que me crece yo poseo el soez
calor que mece cada cruel ajedrez
en el que juegas a dejarme perder
y es que otra vez lo as consegido
otra vez despido muere en el destino
en camino en continuo rodar
otra vez vuelvo a ser malabar
de tu cavilar perverso
otra vez inmerso en tu mar
mi universo gira entorno
a la facilidad que tengo de apropiarme del contorno
de tu tango y es que vengo a contar
que es verdad que existe aunque no lo creas
aunque veas que desiste y no lo quieras mirar
no hay razones, no hay logica segura
solo generaciones destruidas por la locura
reinos de la cordura poesia y prosa
y se muy bien quien eres, tu la mentirosa
y baldosas frias obligandome a alejarme
Fifty pacific path route parece marte y já...
despues de soleados pensamientos me castigo
y yo, soy mi unico enemigo
contra cientos de preguntas que plantean
miento, me marean
siento danzar en un malear
es curioso que sepa volver a cualquier cosa
de todo lo precioso del saber dime tu nombre mentirosa
se que sueno colosal
se que celosa mi rima saca espinas al rosal
es una bosa bestial la del sabor de esta mi pulpa
un rosa con ese tono púrpura y no soy normal
tan especial como esos labios
que rodean los secretos que ni sabios te pudieron quitar
voy a contar, la historia verdadera y aunque falte la memoria recordad...
apoteosis fuera!
sexy hotel no es un recuerdo
es el unico acuerdo que mantengo lo real
cada cual, que firme su cuaderno
en el mar que yo contengo solo cabe verdad..

y solo alcanzo a ver tu cuerpo
en mi centro de gravedad
hay un limite y...hay una edad
mi color favorito el calendario de siempre
y 3 6 5 días viviendo en Septiembre ....



I don't know how can I do this.

No more hesitation Darling

Mi 2ª y no por ello menos importante entrada, va dedicada al bichote este.




Cuya foto he robado de por ahí :)
Con este post quiero que se alegre unpoquitito, que me hable al msn y me diga " quita esa foto socapuio" y ambos nos riamos, porque tu risa es tan importante...

















Y no voy a poner fotos comprometidas :) porque si no te sonrojas, pero estas tan mona sonrojada *_*






















Y te aprecio por tantas cosas <3, por no decirme que me duche si huelo mal, y simplemente aguantarte como puedes... xDDD






















Por esas carillas tan monas que encandilan a la gente ^^






















Por tener unas gafas de Risto.
















Por tu gula :) xDDD






















Por la gran extensión de tu mundo interior (L)






















Tus desnudos, tan sugerentes... mmm















Por tener siempre un tema del que hablar, y nunca cansarnos el uno del otro :3


-E:tengo miedo rodri, esta to oscuro me van a matar si voy al baño -R: tengo bengalas enciendo una en tu memoria? -E:no, ven y alumbrame mientras meo; tu, yo, la bengala....xddddd


Por tus poderes de duendecilla mágica.


















Y sobretodo, por estar siempre ahí, soportandome y ayudandome con el día a día, el mes a mes, y esas cosas que van seguidas ^^













Por todo eso, debes saber que eres una persona importante para mí, y como para mi, para montón de personas más, no desfallezcas por ellas, y sobretodo por tí misma. Te quiero piticli ^^


PD:No tenemos fotos juntos! ;__;


PD2: Es un mojoncete, pero tengo sueño no se me ocurre nada mejor xdd